标题:
爆笑小笑话100则
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作者:
ft3884480
时间:
2010-1-13 17:26
标题:
爆笑小笑话100则
1.一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~
二楼:我认为5楼说得很有道理。
三楼:5楼说出了人民群众的心声
四楼:5楼确实说的很好!
五楼:楼上的都是NB
2.网上4.4G的《阿凡达》千万别下!
那是阿凡提全集!!!
3.直到今天我才知道我没有生育能力,之前出钱打的孩子都不是我的。
4.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂,就问 :"冷么?"
"冷"
"冷 我给你捂捂?"
女孩脸红了,小声地说"好"
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
5.我有一女同事,20多岁,上周末去给一同学暖房。
当时男女同学去了20来个,饭店聚餐结束后同学们在客厅里开始打扑克、打麻将....我同事内急便去如厕,往马桶上一蹲才发现:人家装修真豪华啊!从厕所里透过门上的玻璃能看见外面!
正在这时,她看见一同学正在捣鬼藏扑克,于是她大喊:XXX,你藏牌!!
这一喊不要紧,同学们齐刷刷的向厕所门看过来!!
XXX说:看你蹲厕所的那样儿,多难看!
房主同学马上跑过来挡在厕所门前,很歉意的冲她笑笑:真是的,昨天应该装上玻璃,结果尺寸不对又拿走了!
6.我妈妈的小女人生活 糗事#199088续集(各种吵架)
1.我爸和我妈最近的一次吵架,是在我小学四年级,因为一场误会.爸暴怒,摔了一个塑料碗夺门而出.妈也暴怒,吃了三碗饭,还叮嘱我:"要是你爸爸问起来就说我气得什么没吃"我点头妈去睡觉.
晚上爸爸回来,提着一盒太太口服液,拉我到一边:"你妈还生气吗?"我照着我妈说的说了.我爸赶紧去找我妈.一伙,我爸春风满面地出来了(一看就是和好了)怒对我:小小年纪不学好,还骗人,像什么样!!!
我:!@#$%&*(妈翻脸跟翻书样)
2.妈怒:你个胖女人!
我怒:你个老女人!
妈两眼泪汪汪:真的很老吗?
我心软:其实一点也不老.
妈温柔地:恩.突然又暴怒:你个胖女人.
我:!@#$%&*
3.妈:你又尿裤子,十分钟第五次了,你要累死我吖.
妹:......(完全没有概念)
妈:你再尿裤子,就没有糖吃,没有公园去,没有喜洋洋看.
妹两眼汪汪.果然狠.妹妹非常听话!
4.(舌战群儒)我:妈你去做饭了,我好饿!
妈:谁洗碗?
我:我洗好吧,只要你们下顿敢用.
妈:谁洗锅?
爸:我洗我洗.
妈满意.突然:谁挑菜?
我&爸:你嘛!
妈:不行!挑菜的话我就没有动力做饭了.
我和爸不语.妈的视线飘向正在玩耍的妹妹.
妈:月月是乖宝宝不?
妹点头.
妈:一伙你来给妈妈掰菜,掰完那一盆,妈妈给你买个喜洋洋娃娃!
好吧,妹妹上当了.于是.
我和爸爸就着一盘长相非常经典的空心菜吃了饭.泪牛满面.
(画外音:空气中想起了不和谐的悲伤的曲子)
7.分享一下我家爷爷的经典事蹟
话说我奶奶在我五岁的时候就过世了
爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子
他老人家八十好几的时候
对于世间红尘感到厌倦
每天都跟我们念他不想再活了
我们也拿他没輒阿
想说老人家发发牢骚就算了
没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照
连框都表好了
就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置)
大人们说也好
说不定骗过阎王爷会活得更久哩
有一天哥哥带他的国中同学来家里玩
他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁
哥回说:爷爷奶奶阿
没想到
爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了
又默默的走出门(推测是要去逛菜市场)
一阵沈默之后
哥的同学: 你刚刚有看到吗?
8.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?
我爸说:你三姨就是你妈!
9.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:"妈妈,有人打你儿子你会怎样?" 妈妈:"我会打他的儿子报仇!" 仔仔:"……"
10.以前住的楼里全都爱养狗,别的楼都叫我们这楼为狗楼。
去邻居家玩。她家地上放一可爱的大耳朵的灰色的毛绒绒的玩具兔子。以前也看过。当时跟邻居正聊什么聊的正兴奋,拿起那兔子就猛亲了几口。。。邻居看着我想要说什么似的。。
过了几天再去玩。。。突然看到她家那正值壮年的狗骑着那兔子运动的那叫一个爽啊。。。。
过了几天再去。。又发现那兔子洗了晾在绳上。。原来是白色的。。。。。。
11.新浪NBA阿联蓝网看到一个新闻标题
易建联:替姚明当爸爸感到高兴
12.大学时,月底往往是最紧巴的日子。我有一兄弟,比较内向,只要自己能解决的事情,他绝对不求人!口头禅"不用不用,我自己来"有次月底,此人一觉睡到中午,大家都准备去吃饭,问要不要给他带,"不用不用,我自己来"吃完回来他还在床上!晚饭时仍然"不用不用,我自己来"我们都很惊讶他能一天不吃,到晚上8点多,估计是抗不住了,起来穿衣服刷牙,准备出门,我正好也想去买点宵夜,就想跟他一起,他一脸不悦,但也没说什么!先跟他去银行,查了下账,就直奔超市!他在里面转了好几圈,终于拿了一个面包,一包泡面站在结账台前。经典的时刻来了!!他从兜里掏出两张卡,潇洒的在面包和泡面上各放了一张,不紧不慢"面包和泡面分开刷,一起刷不够!",我连忙掏钱"我来吧",他拦住我,很淡定的说"不用不用,我自己来",营业员和排队的MM都笑成一片了,他一点都不脸红,气定神闲的用他最擅长的楷体,一笔一划的签名,真是境界啊
13.一天,我朋友回寝室看见他同寝勒某男正坐在地上喝二锅头,地上还摆咯两三个空瓶子!出于关心就上前问他:"怎么咯?"
他开始悲惨勒描述他劈腿被女友怀疑又两个都不想分勒事!我朋友为咯帮他就给她出咯个主意,叫他把电话薄上校外那个女生勒名字改成10086,这样他女友就不会再怀疑他!那人当即大悦,立马改咯电话薄,并狂夸我朋友厉害!
三天后,我朋友回到寝室又见他坐在地上狂喝二锅头,又上前问:"又怎么咯啊?"
"我老婆跟我分咯!"
"为什么?"
"她发现我耍勒那个女的咯!"
"怎么会发现勒?"
那男勒当即暴走"你还敢来问我,你给我出勒啥子主意,我老婆今天一看我电话就火咯…"
"怎么可能?你没改吗?"
"我老婆问我,为什么我用联通勒卡,每天却有那么多10086勒短信和电话!!!"
"……"
14.朋友在美国念高中,前几天在宿舍(一人一间)吃康师傅红烧牛肉面(不出国不知道泡面的香),结果引来了全层的女生的围观(12个,最牛的是大部分跟她都不认识.),寝室刹那呈现出一片各国人民大团结的场面,好生热闹,每人都问"能给我吃一口么?"问的她很不好意思,中国人就是大方,于是就你一口,我一口就把面瓜分了,面汤都不带剩的,
当然真正的勇士还在后面,一个楼下的非洲小女孩到楼上找同乡(同肤色?)的姐妹玩儿,发现她在我朋友这屋吃面,就也想来凑一口,我朋友很不好意思的跟他说面都吃完了,她说没关系,然后二话没说就把碗给舔了。
我姐们儿当场石化啊,第二天偷偷下楼送了那小姑娘一袋康师傅
15.1.高三某天我爸爸妈妈接我下晚自习.我妈非要吃冰激凌,于是买了个蒙牛.
我:我也要吃.
妈(喂我):阿!
我于是吃了一口.结果那个冰激凌是没有密封好的,放了两个月.第二天我就胃出血进医院了一个星期,我妈健壮地活蹦乱跳!(我发誓我就吃了一口!她吃了一盒!)
2.某天,我妈妈非要去海边,于是司机载着我爸妈妹妹一起去了海边,开了一个多小时,结果到了那里,悲剧了.那天泉州台风登陆,整个海滩除了他们四个人,就两个人(也不知道这两个人为什么也出现在那里),于是司机又载着我家三人回去了,又是一个多小时.(台风天非要去海边的BH女人.她多能折腾).
3.我妈如果收到假币,就会编号,比如A假币就会花到收B假币的地方去.而这个艰巨的任务执行者是我.(事先我都不知道,我妈说这样才不会露出破绽.)
如果我花出去了,我妈就欢天喜地:女儿,你太棒了,刚刚花了张假币,哼,叫他们找假币!
我!@#$%&*
如果我没花出去,不但要遭受老板的白眼,妈还会:你看你刚刚太不镇定了,真是的类!
我!@#$%&*(我干嘛了我嘛,我又不是生下来给她花假币的)
4.我坐在电视机前换台,妈经过.我:妈,不看电视?
我妈特沧桑:我都好久没看电视了,都是些幼稚的电视,我才不......(还没说完)
妈:哇同一首歌诶,开大点声!(奔到我的位置抢走了我的遥控)我内牛满面的回房间看书.
16.春节过完从丈母娘家回来,去机场排队换登机牌,前面一个MM对换机牌的帅哥说:麻烦你换个靠窗户的位置给我,我晕机。我奇怪了,晕机换靠窗户有直接联系吗?那帅哥也很奇怪,就问她,那MM一句话把我雷倒了,她说:我怕到时候吐啊,把飞机吐脏了不好,打开窗户吐,就不会脏到飞机。
17.一哥们前一阵在豆瓣找了个网友,大冷天的约出来吃饭。吃完饭没事干在街上遛着聊人生谈
理想。遛着遛着哥们说"天太冷了,咱找个地方暖和暖和打扑克吧",然后省略大家都知道
的常用套路若干,女生半推半就的就被哥们拉去开房间了。 这MM其实还是很矜持的,管她
是不是装纯,反正老大不乐意的样子。
两个人就在那装模作样的看电视,台换了一圈又一圈,哥们房间内晃了好几圈心说:"坏了
,没有T!"
就在哥们陷入沉思中要不要出去买的时候,MM站了起来,上厕所。
就这个节骨眼,哥们拿起宾馆电话,拨通前台:307送个TT上来。
挂了电话,开始为服务员加油,争取在她出来前送到。一阵水声后,厕所门开了,厕所门开
的同时,门铃声响起。她直接开了门。
听到服务员很有礼貌的说:
小姐,你要的T。
18.以前暗恋一个gg,后来知道无希望就把他的电话给删了,也就忘了他的号码。但过了不久老是会接到一些暧昧短信,以后才知道那是一些垃圾短信。。但当时cj的我还以为那是那个gg发的,于是高兴的回了一条。。。咦,没有会回我,于是又坚持不懈的发了一条。还是没有回。。于是再坚持不懈的发。。。终于回了一条短信'大姐,我再也不乱发短信了,请自重,不要再给我发短信了!'
19.公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给"这小子是在等技能冷却..."
20.今天我在msn上跟我女朋友说话,然后收到信息说:**不在,我是她室友,她在她男朋友那儿。我愣了3秒钟,回头看看我屋子,好像没发现她。
21.今天妈妈说带我去一个饭局,到了饭桌上发现之前相亲见过几面的姑娘和父母都在,然后吃着吃着就通知我,我被订婚了。
22.今天哥哥结婚,我们敲新娘的门(习俗,娘家人可借此机会堵门讨红包),结果里面死活不开门,于是组织大家在门外喊口号:XX,我爱你!嫂子的名字由我们喊,我爱你由我哥喊.结果我没掌握好节奏,也喊成我爱你了,而且比我哥声还大......
23.2008年,大三第一学期期末。
一日,老爸发短信来:满崽(父母对孩子的爱称),钱不够用就吱一声啊,我给你打过去。
我回:吱…
然后第二天就收到老爸的汇款,心里乐得不行,我和老爸真有默契!嘿嘿~
24.曾看我一哥们儿在街头,雨中蹲着,抱头流泪,知道他最近失恋心情不好,于是走上前去安慰:不就是一女人吗?多的是!他咬着牙费力地说了一句:刚才赶公交,没看见消防栓,绊倒,撞到下面了…
25.公车到站,下车,跳步——目标人行道,踩空,脸着地,身后传来一片掌声.......
26.刚刚男朋友喝醉酒来我家。死命抱着我痛哭
“我爱你…我是真的爱你啊…”
他真是太幼麻了…不过…额,也没什么啦,酒后吐真言嘛!:P
但接着…
“…是真的……你要信我……某某…”
-_-b某某不是我…
忍住!
把他扶到床上。“我真的很喜欢你…”
忍住!
外套脱掉!“你信我不…”
给他盖好厚厚的棉被。“某某…”
忍住!可是,可是…
我再也忍不住啦,把靴子一脱,几个飞腿直接上去了!!!
27.大学有个男同学,相当懒. 有一年我们班演话剧,是个清宫戏.话剧表演结束以后,就看到Y穿着戏里清朝官员穿的布靴子淡定的上学,一上就是半学期....
28.记得有一次我吃开心果,先挑开口的吃,好拨嘛。
吃着吃着最后剩下的都是没开口的~
然后我妈坐下来要拿起来吃了
直接就怒了
说:“啥意思这是?给我留下不开心的了?”
我汗呐~~
29.08年12月的一次篮球课,我不幸地被篮球砸成了视网膜脱离,回家做手术,一开始爸妈很担心,但手术成功后我妈妈又回到了......
1.手术完不能吃硬的东西.有天,妈带了一大袋零食来:给你买了零食吃!
我兴高采烈地打开袋子,结果......地瓜干、情人梅、居然还有牛皮糖...(多硬吖)(全部都是她爱吃的,而我一样都吃不得的东西)
我努力淡定:你吃吧,别客气了,在这里这么无聊.
妈喜笑颜开,嘴巴不停,某女人在旁边暗自垂泪.
2.术后医生每天都开胃口超好的药,每天暴饮暴食,于是我体重飙升.那个时候还戴着眼罩,却可以偷看.
某天妈:我带你去个地方,绝对的惊喜.
于是她牵着我,慢慢地走.妈:抬脚,对,就是这里,你现在也可以看了.
我把眼罩移开一点,赫然发现是体重计!103斤!吖,103斤!我崩溃了(手术前92斤,164cm.)!
妈超级开心地幸灾乐祸:比我胖了吧,你个胖女人吖!胖女人!
我:!@#$%&* (给我泪流满面的脸一个特写,谢谢)
3.医院在郊区,环境不错.某天妈带着妹妹来,给我打了个招呼,就带着妹妹去外面玩.一个多小时后,某个孤独的女人看到了期盼已久的身影.
妈:我先回去了.
我愣:就走?
妈理所当然:我是来带你妹妹玩的,玩完了当然就走了.(被赤果果无视的病房女!!!)
4.妈:给你煮了个鱼汤,吃了对眼睛好.(递上汤盒)
超级感动,妈居然下厨了.迫不及待的打开盒盖,只看到一片混沌.
我:鱼呢?
妈:在汤里吖!
我揉揉眼:哪有?
妈:我稍微煮久了一点点,就煮化了,就久了一点点.
我暴汗:煮到连鱼骨头都看不到了!还只是一点点而已!?
妈:那个时候有同一首歌,我就去看啦,然后我就忘记汤的事情了.我也不知道煮了多久也!再说鱼化了不还是在汤里,营养还在嘛!没骨头还不刺,多好吖!
我!@#$%&* (最后我还是感动地一口没剩下,让她下厨,挺难为她的,但是谁来安慰我!)
30.读书的时候在澡堂洗澡,都是一排喷头的撒,没有格挡,我喜欢洗澡冲着的时候尿尿~反正水哗哗的冲别人又看不出来,很畅快的。那次正在畅快中,隔壁的同学香皂掉了,正掉在我脚下,我的尿尿就直接冲在上面,那个同学也没发现,就弯下腰来捡,我一时没来得及“刹住车”,尿尿就直接在他光滑的背上冲啊~~~他捡就捡吧,还说着,“不好意思啊,我捡下香皂”。哎,真是糗大了,没勇气跟他说真实情况啊,从此再也不干这种龌龊事了
31.话说某天陪我们寝室一位著名“猛男”去沃尔玛购物,他零零碎碎买了一车。我突然想干点坏事,于是,顺手摸了一包卫生巾塞进他的车内。之后,付账时,收银员拿着卫生巾一脸诡异地看着我那哥们。他,淡定地看了一眼,眉头轻挑,微微一笑:哦,这个,夏天擦汗比较好……
32.有一天晚上大概一两点的样子,手机响,迷迷糊糊拿起电话一看是来短信,是某暧昧女,短信内容个很简单,就三个字,“我好湿。。。”
当时一愣,雷啊~什么意思?下雨了吗?不会啊,白天是大晴天啊。这。。。这我得得着啊,慌忙中一边穿衣服一边电话过去,激动的大声说“喂,你在哪里?!我马上过来,等我!”。说完那边半天没声音,然后觉得不对劲,好像很多人在爆笑,然后此mm悠悠的说:“啊,不好意思啊,我们这玩真心话大冒险呢。。。”
我顶。。。你 个肺
从此江湖上哥又多了一个外号:送伞哥
33.参加一个哥们婚礼,司仪说:手放在心口说我愿意。只见我哥们手“嗖”的一下放女的胸口了,大声说,我愿意。底下客人都笑翻了,司仪说,手请放在自己的心口说愿意。结果底下就更大声了,一客人说:都摸过了还那么猴急,哎,现在的年轻人啊~~ 可笑死我了
34.这几天北京大雪,路上都是雪泥,晚上下班回家,进停车场的时候,地下是很厚的雪泥,觉得太脏了,就用力一跳,想跳过去。杯具了,就感觉嘴里一咸,一阵大力震得牙疼,接着整个人在空中悠了两圈,就像荡秋千,然后重重的趴在地上。
半天才爬了起来,嘴唇、牙齿、下巴痛死了,也流血了,仔细一看才发现,在两棵树之间系着一根铁丝,估计是用来晾衣服的。今天因为下雪,就没有挂衣服。我用力一跳到最高点的时候正好咬在铁丝上,上演了悲剧一幕,衣服都湿了,冻死了。
35.fuck 、不小心把老婆的避孕药当感冒药吃了
36.昨天陪老婆做头发,坐了五个多小时,结果她今天说不好看,过来重做,已经过去四个小时了!
37.初中的时候,某NB同学成立了反班主任联盟,然后连哄带骗的让俺们一人交了5毛会费(巧合,不是5毛party。。。)
某堂课大概是因为俺回头聊天吧,被班主任叫起挨训,比较装B的顶了几句,然后被轰回家
第二天,发了4元5角的勇士奖励,并告知,这已经是近似最高嘉奖,真实最高嘉奖是“烈士奖励”5元整。。
38.去工商银行办卡,柜台很低,有椅子。我坐椅子的时候往前一弯腰,一脑袋磕到了柜台的防弹玻璃上,好响....................
好疼...........
后面一堆等号的...........
里面的美女一边笑一边说:不用试了,我们的玻璃是防弹的,很结实的,你那脑袋是撞不破的
@_@|||
39.昨天看了曾哥在芒果台唱歌。。。冒着生命危险看完了。。
睡前喝了一碗中药【我过敏了】
然后哼哼唧唧一个晚上,想吐又吐不出来。
今天去看医生。
医生问我,为什么想吐丫。。
我说,我昨晚喝了中药。
医生说,还有呢?
我想了想说,我听了曾轶可唱了十来遍狮子座。
医生若有所思的哦了一声。。。。
40.吃火锅的时候,点了藕片,一男同事盯着看了很久然后说:嘿,你说这些窟窿拿什么挖的?
41.以前夏天在工地干活的时候 ,晚上洗凉水澡 ,洗完也不穿衣服 ,光着屁股呆着 ,见一哥们倔着屁股洗衣裳呢 , 我拿一烟头就熏他菊花 ,熏着熏着一回头烟头儿没了 ,那哥们玩了命的跑啊 ,那烟头硬是给夹灭了 ,后来他倔着屁股擦药的时候 ,恨不得拿眼瞪死我
42.谢谢大家支持 我是当兵的 把这事说出来可能有点损害军人形象 呵呵 那是当兵第二年吧 大家都知道 当兵对内务要求是很严格的 我们部队附近有所小学 这次是他们来我们部队体验生活 班主任带领小学生去我没宿舍参观 当时看到这么多小学生感觉挺可爱的 小学生们到我们床前看到我们的被子也感到很惊讶 还用手摸一摸 突然一个小女生看到我战友被子上有些淡黄色的圆晕 《其实是打飞机的杰作》便问她的女班主任 这是什麽啊 当时我们宿舍集体红脸了 但精彩还在后面 她班主任回了句 :这啊 是“枪油”解放军叔叔每天抗枪 不小心弄上的
我们集体狂晕
43.平安夜我带女朋友去吃五星级酒店自助餐,她送我一盒巧克力,然后我又请她去看电影十月围城,晚上在海边敞开天窗聊我们感情的问题,最后送她到她楼下,然后,她,把,我,甩,了。。。
44.学校舞台剧再见阿郎,导演让我演阿郎,那个美啊,这可是男主角啊。
谁知,排演当天,我只在开头说了句再见,接下来就没我什么事,舞台上其他演员开始如何如何怀念我。石化~~
45.大学时候住六楼,楼梯口有很大的露台,上面是一层沥青,男方的夏天特别热,睡觉到半夜,浑身湿透了,热的睡不着,和下铺的哥们说,外面凉快,我们俩就拿着凉席去露台睡了,露台有风,睡的还蛮舒服的,早上起来,杯具了,由于晒了一天,沥青化了,都透过席子,粘身上了,好不容易把席子从身上扒下来。大家都上课了,我俩在厕所互擦背上的沥青,后来找同学搞科点汽油才弄掉。F**!
46.小时候有次做梦梦见和自己当时最喜欢的一个女生上床了,兴奋啊,结果最后把裤子扒了一看竟然有小JJ。。。囧
47.今天和老婆去看 十月围城
看到春哥被炸死的那一段
春哥的S体出现在屏幕上的时候
老婆和我小声的说,信春哥不是死后原地复活么?
我还没有来得及说什么
影院里,有人大声的说,“这么多de-tona-tor,怎么没有炸碎?”
另一个方向,回应,“是啊,怎么没有炸碎”
48.女友问jj上怎么有一块颜色深的,我答小时候烫的。
“怎么搞得?”
我苦笑“几岁时冬天天冷,我妈给我衣服包的紧紧的,从头到脚,然后蒸了一大锅馒头,我来回走,就烫着了…”
“不是穿的衣服多吗?”
我一拍桌子:我TMD狠死 开裆裤 了!
49.高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开
好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹
我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所。。。
50.一次和高中同学打闹,用一本鲁迅全集砸他。语文老师进来了,不干不湿地说,打闹归打闹,但要注意安全。我们都当这是日常唠叨,就随便应着。他然后又说了一句,这太危险了,毛主席说过,鲁迅的书,是投枪是匕首……
51.初中某天,后桌一位男同学周一早上没到,下午的时候家长专门来请假还搞得挺神秘。几个男生不解,遂去办公室外偷听。只听同学的家长一种悔恨的语气说:**没出息啊,周日晚上一个人在家学习,谁知干那事(手*)休克了,幸亏我发现得早送医院了…后面没听完大家都已经暴笑着传播这个消息去了。
52.1.我妈有天买了个小黑板,一晚上画了个樱桃小丸子.
第二天带去教室,问众学生:大家看看,这是谁呀?
众一致:大头儿子!
我妈愣了,指着小丸子的头发:她有头发,再看看是谁?
众一致:有头发的大头儿子.
我妈无语了,过了一伙又无奈地说:那好,我们看看有头发的大头儿子给我们带来什么题目!
事后我妈恨恨地对我说:早知道就画大头儿子了,容易画多了.
2.某奶茶店.
妈:我喝什么的好呀?珍珠果的还是耶果的还是西米的,都想喝怎么办?
我满头黑线:都买走!
妈:不行,喝不完的.
五分钟后,妈拿着qQ奶茶(珍珠和耶果混合)和西米奶茶欢快离开.
3.妈:你是不是想吃烧烤?
我愣:我没有吖
妈:就有就有,上次还说来着!
我愣:上次?什么时候?
妈:上次就是上次啦,今天你爸不在家,还不快去实现愿望!
我半天才反应过来,原来是她想吃,于是为了她,我去当苦力,跑去楼下买烧烤.
后我爸回来怒对我:又是你买了,然后你妈想吃吧!你尽不做好事.!我$¥%@*:#
4.我妹妹最喜欢做的一件事情就是掀起衣服用炭素笔画得全身都是.
我妈曾恨恨地说:总有一天我要把她送到加工厂,给她加个全身包装,看她怎么画!
53.穿了一条系带式的内裤,就是两边系起来的那种
没注意一边没系牢,散开来了。刚开始还没注意到
上体育课,开始跑步,内裤就顺着没有散开的那一边一点一点往下滑。那个时候感觉到了,但又没办法。还好天凉穿的不少,也看不出来。最后内裤滑到裤腿口停住了没掉出来,因为在秋裤里面,秋裤裤腿是拿袜子包起来的
等跑完步,趁休息的时候偷偷从裤腿里把内裤抽出来塞在口袋里,反正看不出来,等下课去厕所穿上,这也就完了
结果活动时好朋友从后面抱了我一下,顺手两手插到我口袋里,然后,“这是什么啊”,随手就摸出来了,上面还有卫生护垫……
更惨的是,快下课的时候,例假来了……
54.一天下午我和漂亮女友在家玩,家里就我们俩,我们关在卧室里。我让女友脱光穿上了黑**,我则满足我的视觉和触觉享受。一会儿,女友尿急,便直接开门去厕所。回来后直接扑倒在床上,羞怨道:“555!你妈回来了!”
55.在单位出游的大巴上用手机看糗事,老婆抢过手机看了一则有关菊花的糗事。然后很认真的问我什么是菊花,我给她解释了2句她豁然开朗!然后大声给我说:老公!我菊花旁有个痘痘 好不舒服哦!整个闹哄哄的巴士顿时安静了下来。我赶快制止了她进一步发飙,悄悄给她解释:车上所有人除了她以外都知道什么是菊花。然后我俩就一路无话的熬过了在车上的3小时
56.上小学时,课桌上有个窟窿~~
上课时无聊把手指从课桌里面伸进去,露一小截指头在课桌上~~
后来自己就忘了~~
十分钟后教室突然响起我吓得发颤的声音~~
**GBD我桌上有个手指头啊!~~
再后来~罚站一节课~~
57.我一同学,女的,和她爸打电话,不知道怎么的吵了起来。
她爸急了就说一句:操泥马的!
结果她立马回一句;操吧,你又不是没操过。
……
奇女子,据说他爸他妈都是大学讲师
58.星期天早上,正睡的迷迷糊糊,被一种类似发报机“滴 滴 滴”的声音吵醒,于是我朝着客厅懒洋洋的问一声:什么声音啊?
老爸:在发短信。
我:把按键音调了吧。
老爸:。。。。。。(装没听见中)
我:怎么回事啊?人家还要多睡会儿呢,早就告诉你别用按键音了,大早上把人吵醒!
一分钟后
老爸:好了好了,我调成静音了,不过不是怕你说我。因为我突然想到,如果我被歹徒绑架了,我想报警求助发短信会被发现的!嘿嘿!
59.又快到春运了,想起那年在过年回家在火车目睹的一幕
春运火车上人爆挤,一男一女为了争夺那方寸立足之地吵了起来,大战N个回合之后,那女突然甩出一句:“你个屌男人,不就是比我多长个JB么,有啥可浪的!!~~~~”
周围众人包括我当场笑喷。。。
60.以前抽烟的时候,用一次性火机点火
结果打了几个都没着,于是想放到耳边听一下是不是没气了
结果放到耳边一打,着了。。。
61.去网吧通宵。洗了点小西红柿带着。边看电影边吃。
一口一个。一口一个。
突然有个大的,看都不看扔进嘴里。
一咬。。。。。。扑哧。。。。。。屏幕上一片血红。
转头,坐我身边的小男生一脸惊恐的看着我。
我木有吐血啊小盆友
62.上海自来水来自海上
明天到操场操到天明
63.跟男友爱爱完了,趴在他肚子上玩他的蛋蛋,然后调皮的问他我在干嘛
男友笑笑很自信的说——扯蛋....
64.我有一表哥,当兵好多年.刚退伍又把人打残了进去了好几年..
记得九十年代他刚出来那会儿去我姨家看望我小表妹.买了好多吃的.小表妹很高兴的打开一代果冻拿起其中一个给他吃....他也很高兴的吃了起来..发现这个东西太好吃了.....里面还有桔子哩...结果就是很高兴的把所有全部好吃的都吃完了.....小表妹看着他那个恨啊...现在讲起来还恨恨的感觉.,,
还有一次看到路边摆着的切好的一块一块的菠萝用筷子插着卖的.他和我哥一起一人买了一块.吃完觉得不够,他又吃了一块..觉得还不够,就跟卖菠萝的商量番后买了一整个的人家给削皮后拿着边走边啃....我哥说看着路人异样的眼光他死的心都有了....
他吃香肠啊猪肘啊猪蹄之类从来不切都是直接咬, 来我家我妈说买点面粉包点饺子,他就扛了一代五十斤的回来,我说吃点香瓜吧他就买了二十多斤..在我家住了十多天我家楼下所有卖吃的的人见了他都点头哈腰的.....
总之他是不买则已买则吓人...
吱~~
go-vern-ment啊你看你把人管成啥样了
65.大一时候混学生会,遇到几件不顺心的事堆一块了。晚上翻来覆去睡不着,突然特别想家。到凌晨2点左右的时候,我那小心眼终于崩溃了,给家里打电话。我用移动,家在外地,所以拨号前加“17951”,必须手动拨号,否则不优惠的。拨17951,区号,家里号码。少顷,一个中年男接电话,:“喂?”我眼泪刷的就下来了,委屈的喊,“爸,我是**,让我妈接电话。”家里我妈当家做主,所以心事跟我妈说。那边焦急的说:“儿子别着急,你妈穿衣服呢马上过来。”然后就听电话那头简单的对白,“谁啊?”“**(不是我的名字),好像出事了,你快接电话吧”。我突然感觉不对劲,仔细一看手机,家里号码拨错了一个!(刚搬家,由二环以外搬到二环以内,换号了,区号没拨错)赶快挂电话。然后心有余悸,又给家里打电话。然后我妈接电话,谈了一个多小时,其间确定,刚才那电话打错了。聊了1个多小时,跟妈妈通过话心理舒坦多了,挂了电话。然后紧接着另一个电话打过来,我一看来显,区号是我们家那的。接电话,一个焦急的中年妇女。:“喂?是**吗?出什么事了?”——只好解释,然后道歉,那边也知书达理,松了一口气,唉打错了就好,我还以为儿子出事了呢。原来这家也有一个出门在外上大学的儿子。有人用他儿子的声音说着家乡口音,往家里打个电话,喊了一句妈,就挂了,然后这个号码一直占线,两口子急坏了。后来想起来,唉可怜天下父母心啊~
66.老班长(女)在群里哭诉自己得了重感冒
俺们在安慰她如何如何
突然她老公(他俩已结婚)来一句:谁叫你晚上睡觉不穿衣服,云云
偶们全体石化
半天后 老班长回应:我穿吊带了!
然后他们两夫妻开始就晚上睡觉裸没裸在群里争辩
偶们继续石化着。。。。
67.一个189的打电话来
一个女的在那头说:劳动纠纷,离婚等法律问题请质询******
然后重复了n次
我问:你是电脑还是人?
答:我是人
68.以前小时候玩电插座,大家都知道那个时候都没有什么保护装置,我把肉呼呼的手就伸进入了…然后我就触电了,记得但是很疼,大叫了几声。当时我妈就在旁边,但是竟然没有来关心我下,我觉得很杯具,第二天我问她为什么我触电了不关心下?她说她以为我当时在一边唱歌一边跳舞…
69.我是万达电影院的营业员..一天 一个买票的顾客问我:小姐,请问《功夫熊猫》好看吗?我说:不错的,顾客都说好。他又问:主演是谁?我说:熊猫。
70.最近在看柯南的漫画,看的很是兴奋,这天正看到一个X人事件,我心里立马想好了犯人的手法,正高兴呢,结果下一页中,毛利小五郎就说了跟我的想法一样的手法,然后在旁边的柯南的旁白出现:“真是蠢想法...”。
让我很是郁闷.....
71.有次忘戴眼镜,我进了女厕后发现不对劲,刚转身想离开,这时候外面有个女生风风火火的就跑进来了,看到我后她就愣住了,我很淡定的和她对视了三秒钟,然后就看到她脸红着说,“对不起,我近视,没带眼镜,我视力一直不太好…………”给我解释了一大堆,然后就飞快的转身冲向男厕............
72.想起小学时候班上也流行带水,三年级一天下午,一慷慨大方的同学用家里装敌敌畏的瓶子给弄了满满一瓶山泉水(他家里附近装的),结果下午半个班的同学都肚子痛...
73.我妈说 我小时候放了个屁 把自己吓哭了
74.晚饭后和家人到滨江路散步,见一小伙子前面跑,后面一美女猛追。并高呼:抢劫啊……俺自打小就接受的是雷锋式教育。这次终于有了一次立功挣表现的机会了,窃喜。至面前,俺一跳,横到路中央,大气凛然地大喝一声:站住!那厮还真听话,果然就乖乖站住了,还乐呵呵地把俺望着……俺没见过这样的贼,纳闷!此时美女已跑至跟前,她把那小伙的手臂亲昵地一挽,扔下句:要你管!二人从容而去……俺石化了。
75.那时候我还很小,家里只有一张床,所以我和爸妈一起睡。有时候我会一直感觉床在动,我也不知道是咱回事,就只是转身对他们报怨一下,说很吵,于是他们就停下来了。没过几天又来,我的怒气爆发了,突然起身对他们大喊别吵,只见老爸老妈一动也不动的看着我,我继续接着睡,也不知道他们是在ml..汗,想起来真尴尬。
76.大学生竞选村官,村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作,大学生是绞尽脑汁,冥思苦想了一个晚上。第二天一大早,就听村头炮竹声声,锣鼓喧天,村主任跑来一看,就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道:
don’t don’t don’t don’t抢
don’t don’t don’t don’t抢
don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢!~
77.小时候喜欢捅马蜂窝 邻居家猪窝里有个马蜂窝 我捅一竿子就跑 身后传来猪的嚎叫。。。过会马蜂散了 回去一看 猪身上都是红包。。。
78.说个老爸的溴事,呵呵,一天老爸看见同事抱着一个小孩,臆断是她儿子,就习惯性的说"哎呀,这孩子长得真像你老公“ 那同事和我爸对视足足三秒,不阴不阳说”这是我姐的孩子,怎么会像我老公“ 当时我爸顿时石化。。。。。。
79.我同事(MM):通讯不了是吗?麻烦您看一下modem上面的灯有没有亮?
电话那头:%$%^$%^(不知道说了啥)
我同事:modem,就是调制解调器,就是猫!猫!看看电脑旁边的猫!
电话那头:%$#%$#%^(当时不知道说了啥)
我同事(惊讶的):你说什么?电脑旁边没有小动物????(吸气,然后平静的说)请您稍等一下。
摘耳机,按住静音键,毫无淑女风度的“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
我们早笑的滚到地上去了。。。
80.前景%¥#¥%……¥……%(不知道说了啥)
终于,我同事忍不住了,按开了电话的免提,让所有人听:
我同事:你双击我的电脑。
用户:你的电脑我怎么够得着?
我同事:不是我的电脑,是你的电脑
用户:是我的电脑,我动哪?
我同事:双击你屏幕上的电脑图标!
用户:用什么击?
我同事:鼠标!
然后我们听到两声用鼠标拍击屏幕的声音。。。。
我同事:算了,您等我们工程师到现场吧。
那两声拍击声让我把水全喷屏幕上了。
81.来一电话,我开始接,对面说:“我让店员给你说。”
然后,我就觉得声音很小很小很小,而且杂音很大,好像是商场里
于是我大喊:“请您找安静一点的地方接电话。”
对面也大喊:“什么?我听不清!”
再喊:“请您找安静一点的地方接电话!!”
如是重复七八次以后,我嗓子也哑了,突然一个很大的声音从听筒里面传出来:“你拿倒电话了!!”
我靠,怪不得说我声音小,你丫对着听筒说话,可不是听不到我说啥!!
82.用户:(焦急的)喂?xx服务中心吧?(单位名字马赛克掉= =),我们的电脑不好用了。
我:不要着急,你按开机按钮电脑有什么显示或者声音没有?
用户:没有啊,急死我了,我要报销售啊,否则我这个月的工钱。。。
我:别着急,我会尽快帮你解决,你的电脑从什么时候这样的?之前做了什么操作吗?
用户:什么也没做啊,从昨天下午打雷劈倒我们半面墙以后,电脑就不好用了。你们赶紧帮我修啊。
我:。。。你看看你的电源线,就是黑色的很粗的那根。。。(我还没说完)
用户:刚才我就看了,就插在倒得那个墙上,被雷打的完全烧糊了。
我:。。。。。。。。我会联系你们MA帮你协调付费维修事宜。(挂电话)
你大爷的。。墙都劈倒了,电脑还能好用!!!
83.家里面有一箱放了很久的火腿,有一天老爸老妈拿出来想看一下过期没。两个人在箱子上找了半天都没找到生产日期。于是老爸无助的站在那里看着老妈。
老妈说:你看看腿上有没有写。
于是,硕肥的老爸低头看了看自己的两条小细腿。
84.我大学一个同学,我们都叫老大
他每次上网都看A 片,每次同时看片的数量取决于这个网吧的播放器格式的数目
如果这个网吧有四个播放器,他就同时看四个片,还听歌,还同时窗口化玩游戏,把耳机开到最大的声音
上一次网真没白上,把资源最大化了
临走,还拿了人家网吧的烟灰缸,我们寝室四个人,四天后,我们一人拿了一个烟灰缸吃着四川火锅
85.记得高2的时候,有一段时间早上第二节下课不用做课间操,就有20分钟的休息时间。期间干什么事的同学都有。
那段时间刚好流行扳手腕,有两个同学就在课桌上扳啊。其中一个是我们班长,力气很大,都没费什么劲,另外一个就是扳不动他。班长还挑衅的朝他笑,这下那位同学可不依了,扳着扳着,站起身来扳。突然听到“咯”的一声,全世界都安静下来了。班上的同学都朝他们那儿看了过去。
当时我们班长吓坏了,可是那个同学叻,跟没事儿人一样,很冷静的用左手扶住了自己右手胳膊,幽幽地说了一句:“走,校医室!”
后来,送到骨科医院一检查,医生说是“螺旋性骨折”!!!住了一个多月,终于出院了!
至今我都还记得那个名字“螺旋性骨折”!!!
86.本人一直很喜欢吃巧克力的,想起n年前,去屈臣氏买东西,看到有好些小盒子,花花绿绿的摆着,印着草莓啊,蛋糕之类吃的图案,我眼睛一亮,拿起挨个凑到鼻子前面闻来闻去,正奇怪这吃的怎么一点香味都没有的时候,看到售货员怪怪的眼光,不理她,接着看,找了n久着吃的到底是什么的时候,终于 在包装盒底下看到很不起眼的小字:水果味**........................
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!赶紧一扔就跑掉了
87.老爸和某县长长的很像,一日到加油站加油,一个女营业员很热情的说“x县长,还记得我吧,我以前是某某厂的某某某”我爸说“哦,记得记得。。。。”她又说“那哪天到我家去吃个饭吧!” 我爸说“好好好”结果那女的来了句“还记得在什么地方的吧” 眼看就要穿帮了,老爹急中生智“ 还是在老地方吧。。。” “对对对。。。”
88.一次,陪一个个子比我低的女生去超市买不锈钢饭盒。我们看到饭盒放在货架最高层,比我高半米〔变态商家,给杯具留下伏笔〕。女生取不到,只好由我来拿。我伸手一拿,咦?怎么饭盒像粘在货架上一样,拿我下来?可是太高了,我实在看不见上面是怎么回事。于是我使大力一拉,饭盒终于被我拿下来了,然后杯具也随之而来……这层货架上的不锈钢饭盒成群结队的飞了下来,就像是“饭盒雨”。一时间我们的尖叫声,饭盒的碰撞声不绝于耳,好久才停息。营业员,顾客都跑过来看,经理都被找来了。后来才知道,原来最高层是存货区,饭盒是都用细麻绳拴在一起的,防丢。真正要出售的饭盒在最贴近地面的一层。太低了,就在脚边,我们没看到。害得营业员收拾老半天。我们灰头土脸的拿了一个跑去结账了……好在是不锈钢的,摔不坏……不然赔死了。
89.其实也没什么
我是女的
我最好的女性朋友是les
我最好的男性朋友是**
90.在蜿蜒曲折的乡间公路旁,一堵墙上用标语特有的黑体赫然写着几个大字:十次肇事,八次超载!
2010年的第一场雪,我与16名乘客在一辆飞奔的9座依维柯里,默默地看着那八个蓝色大字……
F**!
91.妈妈告诉我,小时候她跟爸爸忙工作没时间照顾我,可怜的我不到一岁就被送进了幼儿园,不晓得为什么幼小的我不喜欢跟其他小朋友玩,终日坐在教室角落里倒水还是什么的痰盂上看别的小朋友跑来跑去,老师一把我抱走我就哇哇哭,后来妈妈每次送我到幼儿园都直接放到那个痰盂上,接我也直接去那里找我.....我可怜的幼儿园生活.....
92.说一个在学校的事:一次做实验,向试管中加浓硫酸(可以毁容的浓度)。试管是小号的,戴手套不灵活,于是我便徒手操作。食指指甲下面有一个小伤口刚刚愈合,这时恰巧一滴硫酸溅到了那个小伤口上。十指连心啊,霎时间便感觉其痛无比,于是我本能的用舌尖舔了一下————杯具啊,先是舌尖有火烧般的痛感,又过了几秒变成了很酸的味道。随后向师妹借镜子,才发现舌尖已经被无情的硫酸毁容了。
第二天,我便又多了一个外号:舔硫酸那师兄。后来他(她)们也常问我一个问题:
硫酸是什么味的??!!
93.有一次去看学校组织的物流方案设计大赛,做第三排,离台上不远。看了一会儿觉得无聊就用p3听歌,耳机音量调很大。那个报告厅很冷,冻得我们快受不了的时候总算要颁奖了。系里的教授请了某个大物流公司的人事部主任去讲总结,那女的胖胖的,站上去就唠叨个没完,我转头对旁边的哥们说:“这NB娘们儿真把自己当回事儿了,墨迹什么啊。"刚说完前排的同学都回头看我,正纳闷呢,发现哥们眼珠子都快掉出来了,摘我耳机说:"你疯了?!喊这么大声!。。。。"悲剧啊,我一看那个人事主任,脸都绿了。耳机声音大害死我啊
94.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” “我有女朋友,我不是光棍” “你收到这条短信的时候,你就是了”
95.鲜柠檬泡茶是很不错,也有除茶垢的作用,但是,你都喝下去了。。。.
96.还是小学的事!那也是个周末,放学,要回奶奶家,我和一个顺路的同学A一起赶公车,我到站了要下车,突然心中出现个邪恶的想法,把同学A一起拉下车!(他还要三站才下车,我们刚好站在靠后门的位置)当车门打开时,我正要去拉他,结果发现他也有一个非常邪恶的想法,不让我下车!同学A一手拽住我的书包,一手拉住扶手,弄死都不让我下车。我当时那个急啊,眼开要下车的人都快**时,门也快关上了。终于我暴发了,学着当时七龙珠悟空变赛亚人的样子,狂吼一声“啊”!……(当时感觉自己已经成为了传说中的赛亚人了!u.u)可能当时同学已经被我吓傻了,松了手!我还没走上一步,便听见关门的声音,我心里那个急啊,快速的跳了起来,想直接跳下车去,在空中我静止了,书包感觉被挂着了,结果是那个鸟人A,妈 的,把我书包带捆在了扶手上,跳的瞬间停顿,刚好车门把我脖子夹住!靠,现在想起,我真想揍那鸟人一顿!当时那个苦啊,又喊不出话来,身子在车内,头在车外,车外的人,眼睛啊,那是一个比一个大啊,嘴也张的特别大,还记得一个大约四岁的小女孩牵着妈妈的手多天真的看着我!更可恨的是那整整一车的人啊,足足愣了十多秒才叫司停车机开门,(现在想来可能是我当时愤怒的怒吼,还有“赛亚人的举动”也把他们吓傻了吧)还有我那鸟人同学A一直笑的没停过!最后,车门到是开了,然后失去重心,又来了个狗吃屎!那是狼狈的啊,脸都给我摔肿了,我那张帅气的脸哦,足足一个月才好!
97.给大家讲一个我大学同学弟弟的事。他上的大学是学美术的,不怎么在意成绩,有一学期的英语老师长的很漂亮,身材也巨火爆。大家都挺爱上她的课。有一天,老师抱了一摞卷子进来说:“考试”。同学和老师混的挺熟,也不怎么严肃,当场就全体互相换座,成绩好的学生和坏的学生都重组搭配了一下。老师什么都没说,笑盈盈的看着大家。等大家坐定后,问了一句:“你们换好了吗?”同学们一起答:“换好了”。老师说:“从现在开始,再也不许换了听到没有?”大家在下面笑:“知道了”。老师开始发卷子,同学们高高兴兴的接过卷子准备答题,看了卷子后全都傻眼了,60多套卷子,没有一套是重样的!!!!!!!
98.地点:食堂
食堂阿姨:同学,吃点啥?
一女生:我要一两米粉。
十秒钟后…
女生:阿姨、多放点白带
她的意思是海带。
99.和朋友喝酒,喝得有点高了,憋着又不准离桌子。头脑一热突然大喊,服务员,帮我上个厕所。。。。喝酒的都喷了。
100.小时候老爸和老妈,在吃饭的时候吵架,不知道是那个先动手地!不是打架,是砸碗两个人猛砸,把家里的碗都砸完了,到了第二天吃饭的时候老妈先把唯一的一个水瓢占领了!老爸更绝直接拿个筷子站在锅后面了!
作者:
蜗牛不是牛
时间:
2010-1-13 20:35
我已经内牛满面了,都是新的没看过,转走了,谢
作者:
owsen
时间:
2010-1-14 00:45
再好笑的笑话也不能这么看啊,跟看论文似的,太长了
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